Quiero cuidarteee el corazón...

DENTRO

A veces recuerdo tu imagen
desnuda en la noche vacía,
tu cuerpo sin peso se abre
y abrazo mi propia mentira.

Así me reanuda la sangre
tensando la carne dormida,
mis dedos aprietan, amantes,
un hondo compás de caricias.

Dentro
me quemo por ti,
me vierto sin ti
y nace un muerto.

Mi mano ahuyentó soledades
tomando tu forma precisa,
la piel que te hice en el aire
recibe un temblor de semilla.

Un quieto cansancio me esparce,
tu imagen se borra enseguida,
me llena una ausencia de hambre
y un dulce calor de saliva.

Dentro
me quemo por ti,
me vierto sin ti
y nace un muerto.

SONETO DE LA QUE FUE

 

Yo quisiera mirarte conocerte

como te conocí cuando vivías

y me mirabas con miradas mías

y yo gozaba de mi buena suerte

pero el pasado en nada te convierte

y te quita inflexible de mis días

sólo mi ensueño enciende sus bujías

para que resucites de tu muerte

ya no me entiendo con mis soledades

ni con la soledad de los que quiero

una a una desfilan las edades

y quedan mis preguntas sin respuestas

a esta altura es muy poco lo que espero

pero prosigo con tu muerte a cuestas.

-Mario Benedetti-

saray

TE ESPERO

Te espero cuando la noche se haga día,

suspiros de esperanzas ya perdidas.

No creo que vengas,

lo sé, sé que no vendrás.

Sé que la distancia te hiere,

sé que las noches son más frías,

sé que ya no estás.

Creo saber todo de ti.

Sé que el día de pronto se te hace noche:

sé que sueñas con mi amor,

pero no lo dices,

sé que soy un idiota al esperarte,

pues sé que no vendrás.

Te espero cuando miremos al cielo de noche:

tu allá,

yo aquí,

añorando aquellos días

en los que un beso marcó la despedida,

quizás por el resto de nuestras vidas.

Es triste hablar así.

Cuando el día se me hace de noche,

y la luna oculta ese sol tan radiante,

me siento sólo, lo sé;

nunca supe de nada tanto en mi vida,

solo sé que me encuentro muy sólo,

y que no estoy allí.

Mis disculpas por sentir así,

nunca mi intención ha sido ofenderte.

Nunca soñé con quererte,

ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto,

mi vida se acorta pues no te llevo dentro.

Mi esperanza de vivir eres tu,

y no estoy allí.

¿Por qué no estoy allí?,

te preguntarás...

¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,

porque todas las noches me torturo pensando en ti.

¿Por qué no sólo me olvido de ti?

¿Por qué no vivo sólo así?

¿Por qué no sólo...?

-MARIO BENEDETTI-

Musica de ensueño.

Quisiera tocar como este hombre.

Perdí, pero gané.

Perdí un juguete que me acompañó en mi infancia… Pero gané el recuerdo de haver obtenido ese regalo.
Perdí mis privilegios y fantasías de niño… Pero gané la oportunidad de crecer y vivir libremente.
Perdí a mucha gente que quise y que amo todavía…Pero gané el cariño y el ejemplo de sus vidas.
Perdí momentos únicos de la vida porque lloraba en vez de sonreír…Pero descubrí que es sembrando amor, como se cosecha amor.
Yo perdí muchas veces y muchas cosas en mi vida. Pero junto a ese “perder”hoy intento el valor de “ganar“.
Porque siempre es posible luchar por lo que amamos, y porque siempre hay tiempo para empezar de nuevo.
No importa en qué momento de la vida te cansaste. Lo que importa es que siempre es posible y necesario recomenzar. Recomenzar es darse una nueva oportunidad, es renovar las esperanzas en la vida y lo más importante, creer en ti mismo.

¿Sufriste mucho en este periodo? … Fue aprendizaje
¿Lloraste mucho? … Fue limpieza en el alma.
¿Sentiste rencor? … Fue para poder perdonar.
¿Estuviste solitario en algunos momentos? … Fue porque cerraste la puerta.
¿Creíste que todo se había perdido? … Fue simplemente el inicio de tu mejora.
¿Te sientes solitario? Mira alrededor y encontrarás a mucha gente esperando tu sonrisa para acercarse más a ti.
Recomenzar. Hoy es un excelente día para comenzar con un nuevo proyecto de vida. ¿Donde quieres llegar? Mira alto, sueña alto, anhela lo mejor de lo mejor, anhela todo lo bueno, pues la vida nos trae lo que anhelamos.
Si pensamos pequeño; lo pequeño nos vendrá. Si pensamos firmemente en lo mejor, en lo positivo y luchamos por alcanzarlo; lo mejor va a venir a nuestra vida.
Hoy es el día de la gran limpieza mental. Tira todo lo que te encadena al pasado que te hace daño.
Arroja todo a la basura, limpia tu corazón, haz que esté listo para una nueva vida, y para un nuevo amor si te encuentras solo; pues somos apasionados, somos capaces de amar muchas veces, porque somos la manifestación del amor.
La vida te llama, te invita a una nueva aventura, a un nuevo viaje, a un nuevo desafío.
Proponte en este día a ti mismo que harás todo lo posible para alcanzar tus objetivos.

- Luis Castellanos -

Amo la musica que produce este instrumento. Me encanta 2.

BEAUTIFUL SONG

:)

ADELE- ONE&ONLY

LAGRIMAS DE HOMBRE

Como reliquias, recuerdo como cada tarde el sol nos pegaba de frente, de forma inherente y al mismo tiempo, tan resplandeciente que reflejaba el fruto del naranjo. Mi abuelo solía decir – “así son todas las tardes, se pasan la vida tratando de no parecerse unas a las otras, pero cuando el reloj marca su hora final, solo han sido, lo que son, hijas de una misma madre”, tan irremediable como el hecho de poner en mis oídos, semejantes historias, así era mi abuelo, tu bisabuelo. El que todas las mañanas, me levantaba dándole patadas a la puerta. El que desde niño, todas, indudablemente todas las travesuras me alcahueteaba. El, era más de lecciones de vida, de consejos a futuro, de palabras complicadas, de carácter muy fuerte y maduro. Nunca lo defraude, la única vez que iba a hacerlo, sentía que perdía algo más que la confianza y ganaba mucho más que un vacío. Decía que mi llegada contrarrestaba tanta infelicidad, y era así, yo era su razón de vivir, su motivo de preocupación, su necesidad de enseñar lo que nunca nadie a el le enseño. Poseía un único defecto perfecto, haber elegido a la mejor mujer del mundo pero con las más grandes ambiciones. Carmela no es mi abuela, ella era la tan nombrada infelicidad, la mujer de mi abuelo, nunca la conocí, siempre se ocultaba detrás de un pañuelo, solo se veía de lejos el abundante carmín en sus labios, esos que hicieron que un día que se fuera con un gran empresario, dejando a mi abuelo solo, con sus sentimientos suyos, que no eran suyos, porque se los habría llevado consigo. Un día caminando por la casa, pase por aquella ventana sombría, entre los pechos de tu alma, entre tus ojos cerrados, entre mis lágrimas entrecortadas, entre mi silencio enmudecido, y mis deseos a largo plazo, estaba allí, como estuvo los últimos meses, en la cama, pero diferente, algo que me decía a gritos de esperanza, morí de amor, morí de tristeza, morí de soledad aunque te tuve a ti, morí porque me dio la gana de ser feliz pase lo que pase, morí porque se que vas a estar bien, porque entre mis brazos te críe, y estas hecho con mi mismo filo, y eso no lo pensaba yo, eso me lo decía unas cortas líneas que estaban bajo la lámpara sobre el tibio calor de la luz, sobre mis manos temblando de miedo, sobre ti, derrame mis lagrimas, lagrimas de hombre.

Trate de ahogarlas entre nueces, entre las horas, entre el espacio restante que hay desde tu cama hasta la mecedora, trate de esconderlas, de embolsicármelas, de llevarlas conmigo y recordarte siempre, así lo hice. Recordé exactamente cuando me decías que “las lágrimas son otro órgano del cuerpo que se desprende, que cae y cae mientras mas reacia sea la realidad, que se funde y se confunde con el agua como cuando llueve ¿Por qué si el cielo lo hace a ti te avergonzaría hacerlo?”, entonces me levante y más feliz que nunca, tome mi chamarra, mire hacia la ventana una vez mas, mire aquel árbol, aquella alegría que tenias cuando decías “nieto”, aquellos hoyuelos en tu rostro, esos que me decían que de esto me repondría muy pronto, que saldría adelante, otros miembros de mi familia y yo, y si, después de esto derrame una que otra lagrima escurridiza, una que otra que me engrandecía, una que otra que dejaba de serlo para adherirse a mí.

Y entonces estaba allí, en tu entierro, vestido de negro y queriendo soltar unas tantas lágrimas al vacío, que de seguro se congelarían con el frío o se electrificarían con las miradas de los presentes, con las de mis hermanos pequeños y las de sus sueños, si es que algún día los tuvieron. Pero eso fue todo, algo tan simple, tan seco, tan descolorido, siempre recordado abuelo mío, que realmente fue el único que creyó en mi.

Ya yo era grande, muy grande desde aquel entonces en el cual decidí ingresar a la reserva militar, ya no era el mismo Carlos del verano de hace algunos 6 años e incluso hoy parte uno pero estoy seguro que volverá otro, uno mas realista, mas maduro, con ganas de llevarse el mundo aunque esas ganas ya las tenga. Hoy marzo, hoy primavera, no voy con ganas de encontrarla a ella, la que me robe los sentidos voy a cumplir mi promesa contigo y es encargarme de la casa, de mis hermanos, diría que ahora hasta de mis sobrinos, pero así soy yo…

Llegue al punto en que ya estaba seco, vacío por dentro aunque eso me hizo mas fuerte para enfrentar lo único que a mi mente mantenía de pie y esa era mi palabra. Como inmortalizada tengo aquella tarde que aun da vueltas en mi memoria, en donde siempre estuve solo, con mis maletas solo, con ilusiones tan mías, mías, que ni la soledad podría con ellas. De un tirón me arranque los sentimientos puros, las nostalgias que guarde en mi interior y están perdidas, De un tirón, me arranque la ultima lagrima que jure derramar, jamás.

Espere por horas el bus que llevase lejos, muy lejos de aquí, tan pronto puse un pie en él era mas que obvio “era uno mas del resto de los nuevos”, me obligaron a sentarme al fondo, al lado del pecoso y pernoctado, ese que mira fijo y habla con las manos, también jugaron con su mochila y su chamarra, con sus lentes y cobardía, con la herida en su frente al frenar el autobús, con mi intención de ayudarlo y hasta fiché en su radar.

Aun guardo mis zapatos con la suela despegada, sucios de caliche, sin cordones, quebrados en la punta por el grito autoritario que a garganta llena escuche al bajar, empujones y galimatías pero no duro mucho tiempo hasta que llego dicha autoridad. – General: ¡Buenos dias, reclutas! Todos: ¡Buenos días mi general! , General: ¿Así de entrada? a mí me suena lo mismo decir "a la orden" o "a sus órdenes señor”. La afonía callada en nuestros miedos, escalofríos sirvió de atmosfera, sirvió para cubrir la ignorancia en el asunto, sirvió y no sirvió, para nosotros si, para el general no…

“Caminen en filas hacia el final del terreno” dijo poco después. Él decidió acompañarnos, a mitad de camino nos dijo: “Saluden” y lo hicieron los demás, yo fingí hacerlo o al menos hacerle esa visita a mi sombra, mas adelante nos volvió a decir “Saluden” y mi sombra extrañó tanta amabilidad junta, mas adelante repitió una y otra vez hasta que mis ojos eran el efecto fenómeno, un espejo frente a un lente o simplemente un espejismo, es allí donde volvió a decir “Saluden” y el que habla con las manos corrió con la suerte de contar con su lenguaje sigiloso, pero el primero de la fila replicó “Ya no veo nada, mi general” y eso fue mucho mas que una marca ambigua en sus rodillas, mas que el diafragma contraído, mas que el dolor de haber equivocado iban sus ganas de aprender…

Tan rápido se fue la tarde, la noche, y casi el nuevo día varados allí a la intemperie de un viento casi muerto, allí a las surcas del minutero que no es minutero porque ya no hay hora, allí nos preguntaron “¿Seguimos?” y allí contestamos “no”, allí en el estiércol donde se revuelcan mis ganas de luchar porque quieren seguir de pie. Nuevamente el general a cargo de la tropa sale ante el grupo “Cuando se mata de a uno, se es un asesino pero cuando se mata de a miles, se es militar como nosotros, yo pregunto ¿Quién quiere serlo?” La afonía callada retorno a mis oídos pero no tanto como para ser un huésped en mi cuerpo, allí replica a garganta galopante “¡He hecho una pregunta! ¿Quién quiere serlo?” y luego con gollete calmado nos dijo “Pueden retirarse”.

El que habla con las manos y saluda con los gestos demostró ser muy confiable para mi desconfianza inmersa en resacas viejas, con el tiempo me mostró su lado de ver el mundo, de hablarle al mundo. La hora del almuerzo era mi preferida y lo admito mis ganas de comerme un elefante tenia un tanto de culpa en ello, pero en sí fue ella la que agregó estos sesenta minutos a mi lista de gustos, fue ella la primavera, mi pasión echa en carne propia, mi recuerdo existente e inolvidable, mi aro en el dedo, mi Julia, tú Julia.

Era irremediable el hecho de no poder dejar de verla todas las tardes y semanas en que me tocaba sazonar a su lado, sus ojos se asemejaban a dos bolas de cristal y desde allí podía ver el mundo, podía ver esa baraja de la mano que rodaba entre tus uñas dar vueltas en mis parpados, esa delicada mancha en el delantal roto en la orilla y fue allí donde decidí acercarme. Tomé la bandeja por el mango, el coraje por la cola, la miré y me dijo “¿Cómo se explica el hecho de que quieras pasar mucho tiempo conmigo, si lo que te ofrezco es el olor a aceite quemado?, sin pensarlo le dije “Me gustas porque hueles a rosas, y eso me indica que la primavera esta cerca” y no puedo dejar de mencionar el primer beso en media luna, en media noche de Septiembre, en medio del frío de la ventana y sus adyacencias no cubiertas.

Jugueteábamos con el aire sin ser cometas en el cielo aunque la contención sea la misma. Tengo en la punta de la lengua aquel crepúsculo donde saliste desbocada con bicicleta en mano decidida a dejarme atrás y darme a conocer que querías que te siguiera y yo caí en su red como un pez sin escamas en la mesa del pescador, la seguí hasta el alto y ancho verde del crecido pastoral donde caí en su pecho, al frente de su mirada y un poco mas abajo sus labios con los míos tertuliaban. Mis manos querían más, mis dedos querían más, tu piel quería más y entre tanto hablaban nuestros cuerpos, mi amigo el que hablaba con las manos nos saludó desde arriba, a sesenta y cuatro pulgadas de un levantamiento en falso o sorpresivo, lo mirábamos con risa pues la desnudez de la noche había llegado.

Hubo la llamada y el encuentro del día después, hubo añoranza de sus labios en los míos y dos semanas después también hubo noticias, que como siempre era una buena y una mala. Cada uno teníamos algo que decirle al otro, era el presentimiento de una alegría y una tristeza a la vez y le dije tu primero, y me dijo después de ti, nos dijimos los dos al mismo tiempo y yo exclame ¡Tengo que partir! Mientras que ella expresó ¡Vamos a tener un hijo! En contraparte era una angustia agradable por lo menos para mí lo fue aunque para ella no era fácil. Le dije “Escucha, no te voy a dejar sola en esto porque Carlos Jr. Va a tener una papá pero debo irme por tres meses a la frontera y prometo volver”, me dijo “Dame una garantía, una promesa de donde aferrarme en el tiempo” quedó un poco mas tranquila pero con los nervios de correr el riesgo de ser madre soltera después de haberle dicho "podría prometerte muchas cosas, cumplirlas y no cumplirlas, pero mi amor por ti no es una promesa, es mi día a día y yo voy a volver sin necesidad de promesas”. Antes de irme, deje una casa, unos muebles, un techo, una cama, una bolsa de pan y una regadera para que crezca cada día y nunca tengan hambre, dejé una mujer maravillosa, a una semilla en fotosíntesis, me dejé a mi en cada rincón de la sala.

Mis palabras por tres meses fueron “Sin novedad en el frente”, cuatro y tristes líneas en dos cartas que nunca llegaron, había un deseo por saber de mi familia y yo de ellos pero es mi deber con la patria, morir sentado o parado al frente de la misma dejando sangre, brazos, piernas, y la vida aunque es inevitable la agonía de no poder volver. Fue una mañana soleada donde mi pie tocó sus palpitos y me llevo hace ellos, y estabas allí firme en la ventana esperándome llegar, no lo pudiste evitar y al trote me alcanzaba, llegó y me abrazaba como su ultimo abrazo y entre los árboles habían treinta y cinco milímetros apuntadas a mis sienes que impactaron en tu espalda, muy cerca de ti, bebé. Cayó en mis brazos, cayó en mi conciencia, Julia cayó allí en la cama del hospital bajo la tormenta entre la luz y la escalera, entre sus miedos claustrofóbicos, entre cuatro letras al final de su lapida en el cementerio municipal, entre su sonrisa en aquel papagayo que volaba en las nubes e iba mucho mas allá…

Quince años mas tarde…

“Papá, hoy me tocó decirle a ella, mi primavera, que podría prometerle muchas cosas, cumplirlas y no cumplirlas, pero mi amor por ella no es una promesa es mi día a día”.

Tomándolo por el hombro Carlos el padre le dijo “lo sé, pero trata que sean todos los días del año, sin faltas”.


Örangel Manuel - Tinta Seca

Que paz la que transmites :)

Anoche lloré

 

 

Lloré mucho, lloré anoche
no sabes cuánto lloré
como si Dios me olvidase
o no hubiera amanecer
como si el sol se apagara
lloré, lloré y lloré
no sé por qué llore tanto
no sé cuánto tiempo fue.

Era sintiendo tu ausencia
era un triste padecer
si la luna no brillara
y no hubiera atardecer
miedo a que ya no estuvieras
miedo y llanto que no sé
no sé por qué lloré tanto
ni por cuánto tiempo fue.

Se iba deteniendo el mundo
y se secaban las flores
se borraban los colores
y el mar, un lodo profundo
mi corazón moribundo
sin latido se quedaba
el alma se me escapaba
sin detenerse un segundo.

Y pasaban por mi mente
tantos recuerdos de ayer
las veces que nos besamos
cuánto me amaste y te amé
no sé por que lloré tanto
no sé cuánto tiempo fue.

Sólo sé que al despertar
a mi lado te encontré
y al sentirte respirar
a tu pecho me aferré.

No sé por qué lloré tanto
ni por cuánto tiempo fue
pero si tú estás conmigo
no importa qué habrá después.
Jenny Durán

Jenny Durán

a kundun a kundun a kundun a kundun a kundun...
¡Grande Miky!

:)

Luna de Terciopelo.

Arrúllame en tu  brazos
dulce inquietante mia
perturbame un instante
ajena luz desafiante
contemplaré tu belleza
eterna madre mia

a ti luna que mis noches
han sido inquietantes placeres
tendido bajo tus brazos
de terciopelo
y una gruesa capa de melancolía

dejame interpretar mi última melodia
déjame despertar ante tu eterna agonía
eterna madre mía
donde mis placeres fueron más
que simples mentiras...

ya regreseeeeeeee. te posteare por siempre - L.V.C.  ; )

LAS PALABRAS MAS HERMOSAS

Son las cinco y treinta de la mañana y estamos, como de costumbre, en el inicio del Noticiero de la mañana. Es 23 de abril y los hispanoamericanos estamos celebrando el Día del Idioma, así que decidimos pedirle a los oyentes que nos ayuden a escoger la que, a su juicio, es la palabra más hermosa de la lengua de Cervantes. Las llamadas no se hacen esperar y las sugerencias tampoco: una y otra vez se repite “amor”, “Dios”, “Felicidad”, “libertad”, “paz”, , “amistad”, “armonía”, “mamá” y “patria”. Alguien llama para pedir que declaremos “dios” fuera de concurso y quienes estamos ante los micrófonos y actuamos como improvisados jueces, acatamos la solicitud. Hacemos el recuento y “amor” gana desde lejos seguido por “amistad”, “mamá” y felicidad”. Una vez más los hablantes, verdaderos dueños del idioma y máxima autoridad del mismo, han preferido el fondo ante la forma y se inclinaron por el significado en lugar de tener en cuenta, por ejemplo, la sonoridad o el colorido de los vocablos. Se demuestra también que, a pesar de las circunstancias las ganas y la necesidad de amar y ser amados sigue latente en el corazón y el pensamiento de las personas. Y todos los demás afectos están presentes en todas las áreas de la cotidianidad: por la madre, por el suelo, Por el Ser Supremo. En fin, la vida es una constante búsqueda del camino hacia los valores y hacia los principios aunque no todos tienen claros los principios y valores detrás de los cuales se marcha.Si las palabras más hermosas se escogieran por su eufonía entonces en la lista de las más bellas merecerían un cupo algunas como nostalgia, utopía, cristal, orquídea, crepúsculo, geranio, verso, azahar, firmamento, ángel, noche, sombra, azul (el color preferido de los poetas), tristeza, soledad, mariposa, árbol, caricia y frenesí. Y por supuesto, no podría faltar la palabra que representa a todas las palabras bonitas de todos los idiomas: poesía. Los usuarios del idioma inglés, al elegir sus más bellas palabras, se inclinaron por igual hacia los significados, aunque en su selección figuran también algunas de agradable sonoridad. En las escogencias figuran casi siempre palabras como passion(pasión), mother(madre), tranquility(tranquilidad), freedom(libertad), eternity(eternidad), fantastic(fantástico), blossom(florecer), smile(sonrisa), liberty(libertad). ¿Parecida la selección, cierto? Pues para que la semejanza sea aún mayor es bueno anotar que también escogieron love (amor). Las palabras tienen vida: palpitan, ríen, lloran, vienen, se van, se renuevan, nacen, crecen, se reproducen y mueren. Se las encuentra en el universo feliz de los sentimientos y en el pantano indeseable del sufrimiento. En la ida rebosante hora nítida de la vida rebosante y en el crucial instante en que nos encontramos frente a frente con la muerte en la etapa crucial de nuestra propia historia. Estarán siempre a nuestro alcance y serán siempre útiles para quien desee expresar su amor por la vida, su interés por las personas o su sentimiento personal, íntimo y sublime. Para Pablo Neruda, quien las sedujo, las amó, las conquistó y convivió con ellas en un matrimonio del que nacieron hermosos poemas conmovedores relatos y sublimes libros, las describe con la ternura de quien mejor las conoce: “son las palabras las que cantan, las que suben y bajan. Me prosterno ante ellas... Las amo, las adhiero, las persigo, las muerdo, las derrito... Amo todas las palabras. Las inesperadas... Las que glotonamente se esperan, se escuchan…Brillan como piedras de colores, saltan como platinados peces, son espuma, hilo, metal, rocío... Ya ha caído la tarde y las palabras se repiten. Amor, amistad, felicidad, madre. Son las palabras preferidas de los mayores. Quise conocer las más amadas de los niños y me acerqué a donde estaban tres de ellos con su infancia acuestas y sus libros en el morral: “merienda”, me dijo el primero; el otro se lo quedó mirando como si le hubieran quitado la palabra de la boca pero luego recordó otra y no dudó en proclamarla: “recreo”. El tercero nos miró a todos y dijo vacaciones, con lo cual consiguió el aplauso de sus compañeros. Y se fueron caminando, sin afanes, como si la vida fuera un diccionario enorme y cada elemento de sus inocentes días, una palabra para ser felices. Por: Alejandro Rutto Martínez

FELIZ ANIVERSARIO CIUDAD BLANCA

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\¸. VIVA AREQUIPA . ¸¨
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Good.

Amando a mi niño interior

Dentro de cada uno de nosotros hay un niño que grita:

¡Escucha! Estoy harto de que me ignores día tras día. Vas a trabajar, sales con amigos, duermes, comes, vives tu vida como si yo no existiera.

Solo alguna vez me oyes cuando estas triste o en cama pero, en verdad te importo?

¿Te preguntas alguna vez que es lo que yo quiero?

He estado esperando a que me reconozcas, mis padres empezaron por olvidar partes de mi.

Soy tus sueños, tus sentimientos y fantasías yo soy aquel que le gusta jugar, el que le gusta ser abrazado y que le digan te quiero, soy el niño que llevas dentro, yo soy tu. No me importa que ahora seas adulto ¿por qué esto significa que te tengas que olvidar de mi?

¿Como crees que me siento cuando hablas con tus amigos importantes personas que en realidad no te gustan? ¿Donde se supone que debo ir cuando estoy enfadado y tú no me reconoces? ¿De donde piensas que vienen tus problemas? Se que necesitas a tus amigos importantes, se que tienes que ganarte la vida y que tienes que cuidar de otros ¿pero alguna vez te has planteado que si realmente te hicieras mi amigo no necesitarías tanto de las cosas de los demás? ¿Alguna vez has pensado que si cuidaras tus sentimientos y apreciaras tus pequeños deseos no necesitarías tanto dinero para tenerme tranquilo?

Quiero que tu me descubras, no espero que cambies de la noche a la mañana, he estado esperando ha que me reconozcas pero una parte de mi no puede entender como me tratas de esa manera, ¿Por qué te resulta tan difícil ser como deseas? Si me prestases atención me escucharías y te interesaría saber como estoy, pues bien yo soy tu niño, solo que has aprendido a no verme.

No es fácil vivir el camino de mi corazón pero el niño que hay dentro de mi me ha convencido de que es aun menos fácil tratar de vivir en el camino de otra persona. Se me ha enseñado tanto a conformarme con las direcciones que toman otros, que a veces ni siquiera se que es mío o que es lo que quiero.

Por dejar que otros tomen decisiones por mi tanto tiempo, ya no puedo hacer elecciones yo mismo.

Mis padres, maestros y terapeutas me han dicho tanto quien soy que ya no estoy seguro de mi identidad. Trato de desquitarme haciéndolos responsables de mi forma de ser, en lugar de hacerme responsable y empezar a responder a mis verdaderas inquietudes.

A veces siento que tanto tiempo me han dicho lo que debo hacer, que me parece imposible descubrir un camino que sea enteramente mi, pero cuando empiezo a reconocer mis deseos, algo comienza a surgir dentro de mi, yo lo llamo mi niño, me siento excitado, seguro, algo esta creciendo dentro de mi, una energía que me recorre, que es mía.

Cuanto mas me presto atención mi niño se siente liberado al mundo, empiezo a verme y a vivir de la manera que soy por dentro.

Toda seguridad, placer, confianza, seguridad esta dentro de mí solo tengo que reconocerlo.

En lugar de aceptar los caminos de otros, empiezo a aceptar o rechazar mis propios caminos hasta encontrar los que quiero y decido criar al niño que esta dentro de mí.

AMANDO A MI NIÑO

En lugar de ser educado para comprender el amor, el éxito y la riqueza que tenia dentro, fui educado para creer que esto era algo que estaba afuera en el mundo algo que yo tenia que lograr. Esto fue lo que me controlo y me limito a la hora de apreciarme a mi mismo.

Mis maestros en lugar de confiar en mí y apoyarme para que explorara, jugara y creara cientos de modos de ser, a los 5.9.16 años, estructuraron mis días para que yo aprendiera y me comportara tal como esperaban que lo hiciera según mi edad.

Por toda esta educación la ocasión para descubrir mi propio camino, mis propios límites y fronteras no es tan fácil. Nuestras vidas están estructuradas llenas de mandatos, casi todo el mundo esta haciendo algo para encajar en un conjunto de categorías normalmente aceptables, viven adaptándose continuamente o buscan otro camino, alejándose del suyo propio.

Cuando vi esta realidad me pregunte ¿por que no dar un primer paso por mi mismo, cuidando al niño interior y darle lo que necesita? En lugar de iniciar un proyecto nuevo o una relación ¿por que no hacer un nuevo dialogo conmigo mismo? En mi propia falta de resolución mis sentimientos parecen estar implorando que se les tome en cuenta.

En lugar de buscar a alguien mas ¿por que no le doy al niño olvidado lo que siempre quise para mi mismo?, ver primero mi mundo para poder confiar y sentir.

La decisión de dejar de alejarme de mi niño significa un gran compromiso. Para eso debo dejar las viejas estructuras y empezar un nuevo camino mas cercano a mi corazón, esto depende de lo mucho que me valore a mi mismo y del lugar que me de para que me encuentre conmigo mismo.

Originalmente mi niñez, mis sentimientos, se confundieron y fueron controlados por las necesidades de otras personas y por sus expectativas. Ahora la única persona responsable de mi niño soy yo mismo.

En el pasado creía que yo no tenía nada que ver con el control de mi vida, mis padres y otras personas mantenían la autoridad necesaria para determinarla. Adquirir el compromiso de criar a mi niño en el mundo significa empezar a aceptar que yo estoy controlando o renunciando al control de mi vida. Ahora soy yo padre y maestro de confianza que mi niño busca mientras se convierte en el mismo.

Es mi decisión escuchar mis necesidades, mis sentimientos y empezar a actuar sobre lo que anhelo. De mi depende crear el camino de mi segunda infancia y protegerlo hasta que pueda cuidar de si mismo.

Cada momento en que aprendo a confiar en mi experiencia es otro momento más cercano a mi niño, cuando persigo mi propio camino.

Encontrar el camino de mi corazón significa cambiar la vida adulta que limita mi niñez. Esto supone dejar los hábitos de adulto que sean una negación hacia mis sentimientos por ejemplo sostener malas relaciones, tener un trabajo que no me gusta, comer demás, fumar, drogarme, alcoholizarme.

Para eso empiezo a crear ambientes seguros en los cuales experimento mis sentimientos, lugares en que sienta placer, mi cuarto, un parque, espacios que me hagan sentir bien, voy acumulando personas especiales, me voy sintiendo libre, me siento yo.

Mi niño no va a aparecer al instante a estado demasiado tiempo olvidado, controlado, empecemos media hora por día, no estar siempre ocupado, muchas veces no sabrá que hacer.

En casi todo adulto hay un niño de 4 años que esta resentido, uno de 5 que le gustan los juguetes, uno de 10 que extraía a su madre otro que le gusta estar con amigos. La experiencia del niño que tenemos dentro es infinita, esta enterrada pero necesita amor y un espacio segura para su crecimiento.

Debo dejar que mi niño se exprese, grite, patee, que exprese lo que en el pasado no pudo. No quiero que nadie me critique, sino que me amen confiando en que yo encuentre mi propio camino.

Mi niño necesita llorar y gritar para dejar que los nudos de tensión de su estomago se deshagan, necesita que le diga que lo amo, que le respete cuando esta cansado y triste, necesita hacerse regalos.

La responsabilidad es mía, mi segunda infancia esta aprendiendo que siempre hay una alternativa, tal vez vuelva a los viejos patrones o quedarme en mi antiguo mundo, mi primera infancia, si no le ofrezco alternativas. Incluso una vez que estoy establecido en el nuevo camino, los ecos de mi pasado me presionan para que olvide a mi niño, las voces interiores me llenan de culpa, seguramente cuando mi primera niñez se repita deberé hacer un esfuerzo adicional por amar a mi niño para que no vuelva a sus caminos dolorosos. Pero aprender que soy yo quien tiene el control. Mi camino es reconquistar el poder que le di a los demás para controlar y definir mi vida.

Cuanto mas cerca este de mi niño mas firmeza tendré en mis sentimientos, descubro que tengo opciones, elecciones, el mundo no puede determinar mis sentimientos, empiezo a sentir mi cuerpo, me siento mas vivo, el niño enterrado se convierte en menos tensión y mas en un espíritu conciente, libre de movimientos. Confío en mi cuerpo.

Cuando me siento abrumado, desesperanzado, mi niño esta pidiendo atención a gritos llorando por que sabe que merece algo mejor.

Mi niño es el que siente esto por que no tuvo opciones para satisfacer sus necesidades y se convirtió en alguien sin esperanzas, en mi niñez no fui poderoso ni independiente si otros no satisfacían mis necesidades, simplemente me quedaba frustrado, no sabia que merecía algo mas, aprendí maneras de satisfacer a los demás esperando que así me darían lo que quería, ahora deseo conocer formas de agradarme a mi mismo, sabiendo que puedo cuidar de las necesidades de mi propio niño. Cuando creo que no puedo, se que estoy viendo el mundo con mis antiguos ojos de la infancia, mi niño esta esperando que le diga que merece una alternativa. El camino hacia mi corazón es decirle a mi niño que merece que se le respete, se le ame y se confíe en él.

Saber que no tuve elecciones y que actualmente las tengo me recuerda que dispongo de opciones para un nuevo camino. De niño creé todas las excusas que me dieron para decirme que yo no podía hoy si no puedo las justificaciones vienen de mi mismo y muchas veces soy la ultima persona en ser mi propio amigo.

Excusas que uso para seguir abandonándome:

NO PUEDO DEJAR ESTE TRABAJO POR QUE NO VOY A ENCONTRAR OTRO, NO PUEDO DEJAR ESTA RELACION POR QUIEN OTRO SE VA A FIJAR EN MI, NO LO PUEDO HACER PORQUE NO TENGO DINERO.

Sufriendo creo que no merezco nada mejor, continuo esperando que el mundo cambie y me cuide. Mi niño sigue rendido y sin control. Mi niño desesperanzado permaneceré desamparado hasta que le de amor, le recuerde de que mi cabeza, mi corazón y él mismo están dentro de mi en lugar de estar allí otros.

Dejar el dolor como forma de vida es admitir que yo lo escojo, en lugar de amar y cuidar a mi niño dolido. El necesita saber que merece algo mejor. Cuando empiezo a cuidarlo se hace más fuerte, más confiado, pone limites. En lugar que el mundo me diga que hay en mi interior, estoy aprendiendo a expresarme desde dentro, mi experiencia interna es atendida y defendida.

Aprender a amar y aceptar el amor de los demás comienza cuando aprendo a amar mis propios sentimientos, vivo mi propia voluntad.

Cuando tengo un conflicto intento estar allí, siento el dolor e inicio la resolución de encontrar mis propias opciones y sigo a mi corazón confiando en mis alternativas, no escapando, respondo y me siento más libre, me vuelvo más fuerte con cada dificultad resuelta. Acumular resoluciones es como acumular amor. El amor abre el camino de mi mayor voluntad.

  Bruce Davis

Miro la vida en color y tu en blanco y negro.

Adiós tristeza, te destierro de mi alma, ¡bienvenida felicidad!

No mentiré diciendo que me costó conseguir sentir la felicidad, ya que le daba demasiado poder a lo negativo, que me mantenía ahogado en los abismos, sin poder ver lo bello y positivo, ¿quién dijo que vivir fuera fácil, pero quién dijo que fuera difícil? 

Si sujetamos las riendas de nuestras propias vidas, nadie nos puede llegar a hacer sentirnos infelices, ¡ante todo debemos ser honestos con nosotros mismos! Así comenzó mi caminar por el jardín de la (siempre relativa) felicidad. Cuando me fallo a mí mismo, crece una pequeña nube hace que la felicidad se enturbie.

Entendí que no hay gente feliz e infeliz ni que la felicidad no es un estado como se muestra en las películas. Tampoco es un don, ni está relacionado con el entorno ni influye la genética. Por el contrario uno sí puede decidir si quiere ser feliz y cuando comprendemos eso, sentimos la sensación de la felicidad gracias a la sensación de libertad experimentada, cosa de la que o no nos percatamos, nos olvidamos o incluso ni usamos. Pienso que el ser feliz sólo depende de nosotros, de la actitud o el esmero que le ponemos al asunto, sin necesitar grandes cosas para serlo.

Tengo la teoria de que uno puede trabajar la felicidad, ante todo acompañándola de una buena guarnición de consciencia, voluntad, libertad, aceptación y amor propio, para que salga un buen plato (de felicidad), componiéndose de pequeños momentos de felicidad (hoy y ahora) en un lapso de tiempo determinado. ¡Cada uno puede cambiar ingredientes a su antojo, siempre y cuando sean frescos y llenos de vitaminas y elementos importantes para VIVIR!

Pretender ser feliz todo el día es irreal, pero más real es hacer lo que uno quiere, en la mayor medida posible, y rodearse de gente y cosas que le hacen feliz. Estoy convencido y he sentido que uno puede tener varios pequeños momentos de felicidad al día si uno se lo propone verdaderamente, viviendo el día a día y cada momento como el último. Sin duda hay que dejar de regodearse de las lácras del pasado y ni mucho menos es aceptable que asumamos cosas negativas, como por ejemplo el dolor, como algo normal.

El dolor existe, pero no lo aceptemos como algo positivo. ¿Aceptaríamos la muerte como algo positivo, sin ésta ser normal? Solamente en el caso de enfermedades graves sin solución aparente o en el caso de trastornos psicológicos severos.

Si nos lo planteamos de tal manera, cada uno es libre de hacer con su vida lo que decida, siendo conscientes que es más fácil suicidarse que vivir, resentirse a la tristeza que luchar por ser feliz y aprenderlo conscientemente.

Podemos lograr que, aunque solamente fuera por un instante, abrirnos a sentir un instante de felicidad, un segundo de alegría, una sonrisa, algo que haya hecho que este día valiera la pena, que no fuera un día más.

LAS CUATRO VELAS

Buscando entre mis notas, encontré varios escritos que leí un tiempo atraz  y este me gusto mucho y por ello va aqui.

Cuatro velas se estaban consumiendo tranquilamente.
El ambiente estaba tan silencioso que se podía oír el diálogo entre ellas.

La primera dice: ¡Yo, soy la PAZ!, a pesar de mi luz,
las personas no consiguen mantenerme encendida.
Y disminuyendo su llama, se apagó totalmente.

La segunda dice: ¡Yo me llamo FE!, infelizmente soy superflua
para las personas. Porque ellas no quieren saber de Dios,
por eso no tiene sentido continuar quemándome.
Al terminar sus palabras, un viento se abatió sobre ella
y ésta se apagó.

En voz baja y triste la tercera vela se manifestó: ¡Yo soy el AMOR!
no tengo más fuerzas que quemar. Las personas me dejan de lado
porque sólo consiguen manifestarme para ellas mismas;
se olvidan hasta de aquellas que están a su alrededor...
y también se apagó.

De repente entró una niña y vio las tres velas apagadas
y dijo: ¿Qué es esto? ¡Ustedes deben estar encendidas y consumirse hasta el final!

Entonces, la cuarta vela habló: "No tengas miedo niña",
¡En cuanto yo esté encendida, podemos encender las otras velas!

Entonces la niña tomó la vela de la ESPERANZA
y encendió las que estaban apagadas.

¡Que la vela de la ESPERANZA nunca se apague dentro de nosotros.!

: )

Me encanto esta cancion. XD

De la nada llegaste tú...

^ ^

tonight wow...

CAMBIARAS UN POQUITO DE MI SUERTE

Es sábado por la mañana, acabo de salir de un seminario de la universidad, caminando por una transitada calle del centro de la ciudad, decido ir comprar zapatos para el evento del siguiente día, sofocado por el inmenso calor decido pasarme a la otra acera, de pronto la veo, unos metros detrás está la señorita R , la señorita R y yo habíamos sido compañeros de clase en un curso del semestre pasado, durante esos 4 largos meses no había conseguido entablar conversación con ella, al menos no una que incluyera estudios o trabajos del curso, simulo no haberla visto y en una magistral escena fingo haber visto algo interesante en la tienda de lado para detenerme un momento y tropezar con ella en una feliz coincidencia.

-Hey hola, ¿que haces?- me dice ella, -Nada, hola ¿como estas?-le respondo y me pongo delante de ella, -bien y ¿tu? ¿a donde vas?- me pregunta, por un momento dudo en que decir, rápidamente invento dos teorías en mi cabeza, podría decirle que voy a la plaza o a algún lugar interesante a vagar un rato e invitarla a venir, o decirle la verdad, que voy a comprar un par de zapatos para un tonto evento del cual seré parte contra mi voluntad…mi lado bueno me convence y le comento lo de las tabas.

 -Asi, que bien, yo también voy a comprarme unos- me dice, y yo me quedo boquiabierto, jamás pensé que ser sincero podría regalarme semejante oportunidad, era momento de decir algo ingenioso y pasar con ella una mañana de Shooping (aunque para muchos eso signifique, ver a la chica probarse zapatos una y otra y otra vez, para que al final no compre nada, porque el calzado que se probo dista mucho de ser lo que realmente quiere), le comentó que sé de un lugar donde venden zapatos con las tres “B” buenos, bonitos y baratos, R acepta y nos dirigimos al Centro Comercial (que mas parece mercadito de pueblo joven), en el camino le pregunto cosas que siempre quise saber de ella, y me sorprende saber que no es el tipo de persona que me imaginé, resulta ser mucho mejor, una chica sin muchas complicaciones, alguien que disfruta de la vida teniendo en cuenta los limites que esta la impone, me gusta más este nuevo Yo que me revela y me animo a pedirle su numero para hablar y posiblemente salir un día, -bueno es - me dicta el numero y yo le comento que -hace un par de meses Ali baba y los cuarenta ladrones me agarraron en mancha y después de una larga batalla se llevaron mi lujosos celular (en realidad solo fue un tipo que se llevo mi nokia de 90 lukas, pero se lo cuento con cierta intrepidez para impresionarla), R se da cuenta de mi mentira y sonríe, coge un lapiz y apunta su numero en una hoja y me lo entrega. (genial!, ahora solo hace falta conseguir un celu para llamarla).

Comento con R mi desapruebo en comprar zapatos que solo me servirán en contadas ocaciones, le digo que prefiero mil veces usar zapatillas de esas flexibles que me permiten hacer lo que quiera y que afortunadamente combinan muy bien con los demás trapos que suelo usar (trapos le digo yo a la ropa, porque son eso, trapos ¿o no?), resulta que R piens lo mismo que yo –es más me gustan más los tenis que uso ahora- me dice, -pues si, no entiendo porque las chicas usan tremendos tacos para aparentar ser mas altas le digo, -¿ha me estas diciendo chata?- me dice ella, Oh oh ¿las frege?, detecto cierta molestia en su tono de voz, -para nada, estas re-bien, ni tan alta, ni tan baja, eres la chica ideal- le digo tratando de salvar la tonteria que dije antes.

Mientras caminamos R se queda callada por un momento, la estoy perdiendo, piensa, piensa, piensa!! que le digo!!, recuerdo que una vez leí en una pagina de internet  que para entablar conversación con alguien que acabas de conocer tienes que ser gracioso… pero no payaso, tratar de ser atrevido… pero no patan, tratar de ser listo… pero no opacante, tratar de ser cariñoso… pero no meloso, o sea tratar de ser cool… pero no arrogante (Maldita sea porque son tan complicadas las mujeres, dioses egipcios ayúdenme!); vuelvo al tema del porque las mujeres son tan complicadas a la hora de vestirse, del porque se hacen esperar, del porque dicen NO cuando quieren en realidad quieren decir SI, -cuando somos así quieren que seamos asa… pero cuando somos asa, quieren que volamos a ser así ¡mujeres! quien las entiende- R me mira y me suelta una frase que hasta el día de hoy me da vueltas en la cabeza y trato de tener en cuenta cuando hablo con alguna fémina “A las mujeres no hay que comprenderlas, hay que quererlas”, ¿quererlas?, mi lado enamoradizo detecta cierto interés de R hacia mi persona, ¿trató decirme que insista con ella? tal vez nunca lo sepa, como dije “son tan complicadas”

Para hacer un poco más amena la conversa le hablo del nuevo comercial de la tv (ese en el que un tipo dice que “hoy en día los hombres no valemos nada” porque no tenemos ni un shampoo para varones), le digo que en cierto modo es cierto, la mayoría de las cosas que hacemos es por ellas, para impresionarlas, muchas veces tenemos que acceder a sus “caprichitos”, tragarnos nuestro orgullo y darles la razón (aunque todos sabemos la verdad de esto) e imito al pata diciendo –cuando se hunde un barco ¿quien se salva primero? Las mujeres y niños… y a nosotros? Claro, que nos traguen los tiburones-, R se ríe y suelta su clásico –muy bien… bravo por las mujeres- aplaudiendo con un gesto bastante interesante.

Llegamos al lugar, entramos al “megacentrocomercial” luego de dar un par de vueltas R recibe una llamada, y yo me pongo celoso, creyendo que es algún tipejo que trata de robarme a mi chica (no es que sea posesivo, pero como dice la canción de Sin Bandera “aun ni siquiera te tengo y ya tengo miedo de perderte amor”, porque carajos seremos tan inseguros), -Alo mamá ¿donde estas?-dice ella (Aaahh es su mamá, respiro aliviado), -si, estoy en el centro comercial que queda en tal lugar- empieza indicar el lugar exacto en que nos encontramos; joder, viene la suegra (digo su mamí) pienso y me pongo nervioso, que hago, que hago, que hagooooo, como la voy a saludar, mi cerebro trabaja a mil y recuerdo todas las películas que he visto en mi vida, debo encontrar la frase adecuada y no quedar como un tonto frente a la señora que algún día me recibirá en su casa para celebrar la navidad, hago memoria y se me viene a la mente un montón de escenas, pero en todas el yermo queda mal frente a sus suegros en lo que probablemente es el momento mas importante de su vida (gracias Holliwood, ahora estoy mas nervioso), decido tranquilizarme, hasta ahora las cosas me estaban saliendo bien, así que probablemente, en un momento de lucidez irrepetible, sabré como impresionar a su madre y quedar aprobado para poder cortejar a R.

Mientras esperamos y tomamos un delicioso juguitus de naranjus, trato de ganar puntos, le hablo de mis aficiones, la buena música que escucho, los muchos conciertos a los que tengo acceso gracias a mis “contactos”, y lo rico que seré algún día produciendo mega espectáculos en todo el país, le menciono los grupos que me gustaría traer, -¿quienes son esos? la verdad yo prefiero la música hindú- me dice, -pues yo solo he escuchado un par de canciones hindus en las pelilloronas que ve mi hermano- le comento, R se pone seria y me comenta que no solo es fanática de la música, sino también de las películas (no me van a negar que son tristes y para llorar), bailes sincronizados, actores, en fin de toda la cultura medio oriental (Chss, esta vez si que meti la pata, como mientrax salgo de esto), todavía no he dicho nada y afortunadamente alguien la llama a unos metros, es su madre (Yeeeah, gracias seño, jamás la llegada de la madre de lachica que uno afana había sido mas celebrada) = )

R nos presenta y yo aparento ser un chico serio, un tipo que tiene bien definido que hacer por la vida (aunque no tenga la mínima idea de donde estaré mañana), le comento que tengo un espacio en Internet y que soy visitado por alrededor de mil personas diarias, la doña no se impresiona, me mira de pies a cabeza ,y aunque no lo diga, su rostro refleja perfectamente lo que piensa “pobre muchacho, seguro que no sabe ni limpiarse los mocos”, tal vez por cortesía suelta su aprobación y nos acompaña a comprar el calzado, o mejor dicho nos empuja a hacerlo, -primero el suyo joven, debe estar apurado- dice la  seño (que manera tan interesante de decirme que me largue de una vez), entiendo el juego y devuelvo el golpe con aparente caballerosidad, -para nada, las damas son primero, además ya tengo pensado que comprar y sé que una hermosa dama como su hija querrá que alguien le diga lo bien que le quedan sus nuevos tacos- (toma eso!!)… R la hace de como mediadora y finge haber encontrado ya lo que buscaba; ingresamos a la tienda y preguntamos por diferentes precios y modelos, amablemente cojo las cosas que R lleva consigo y le alcanzo un banco para que pueda probarse su probable nuevo calzado, bromeo un poco para parecer simpático, pero la mamá de R pide que nos apuremos pues de pronto ha recordado unas cosas pendientes (que casualidad).

Listo! 20 minutos después de haber buscado por aquí y por allá, termínanos nuestras compras, salimos del centro comercial, caminamos un par de cuadras, R y su madre me hacen a un lado de la conversación, entiendo bien lo que pasa, así que decido despedirme, estoy cansado y es casi hora de almorzar (ya me rujen las tripas)

Las veo alejarse y pienso que nada de esto hubiera pasado si no hubiese sido sincero con R, camino un par de cuadras y me embarco en la primera combi que veo, de camino a casa no puedo borrar de mi cabeza a R, tengo en mi mente sus ojos, sus labios, su sonrisa, su cabello, sus extraños pero tiernos gestos, su dulce forma de decir algunas cosas y su firme posición al defender sus ideas, la imagen que antes tenia de ella se ha disuelto y ahora es una nueva y mucho mas interesante chica. Sonrió e imagino lo genial que será nuestro próximo encuentro.
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NFTHK...tpt

Me encanto esta cancion.

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A LIVE

A very difficult song indeed.
Good for there

Por el resto de mis día

Es lunes y salgo apurado de mi casa, tengo media hora para llegar temprano a mi primer día en la u, rápidamente subo al primer autobús que dobla la esquina, hago un juego mental para escoger entre 10 asientos vacíos, elijo el mas cómodo (uno que no dé justo al sol y lo principal que este cerca de la ventana para no tener que pararme por si se llena y una viejecita suba, lo cual, obligue a levantarme) me desparramo como un huevo en el asiento, pongo algo de música y miro por la ventana a las personas caminar por la calle, gente que esta de lo más feliz, parecen no tener preocupaciones, hacen ver que vivir es fácil, imagino que cada quien vive en su mundo, tranquilos y sin líos; ojala yo pudiera hacer lo mismo, pero infinidad de situaciones me han obligado a ser un tipo introvertido, afligido, un tipo que lleva dentro el peso del mundo (los jodidos problemas pasados)… apago la música y me propongo un juego para esta nueva aventura universitaria, dejar atrás el pasado y ser alguien un nuevo yo, un yo al que no le interese nada, un yo más holgazán que de costumbre, un yo que haga y diga lo que quiera cuando quiera y porque quiera, Ja!! Sonrió y me imagino infinidad de historias que contar cuando alguien me pregunte ¿y tu de donde saliste?

Llego a mi destino, bajo del micro y veo en la otra acera a un grupo de gente, entre ellos payasos, mimos y arlequines que promueven una campaña en defensa del medio ambiente, es una buena iniciativa, después de todo el planeta esta en decadencia y y concienciar a la gente no esta mal, me detengo un instante a ver como reacciona la gente, “jdr! se me hace tarde” me grita una vocecita y pienso que debe ser mi conciencia –debe querer que empiece con el pie derecho mis estudios-; cruzo el parque universitario y mientras yo recién estoy de ida, otros ya estan de regreso a sus casas, son grupos de más de 3 a más, todos están sonrientes, al parecer estar en la universidad si es una cosa de locos, tal vez mi vida universitaria no sea tan mala como me lo hicieron creer en mi casa, full trabajos, exposiciones, profesores exigentes, exámenes tipo Nasa y lo más feo de todo, leer y leer infinidad de libros, llenos de teorías, -Naah no debe ser tan malo :)

.

Ingreso al campus de la universidad, avanzo por la acera hasta llegar a mi facultad, miro en la pared la distribución de clases y horarios, y me doy cuenta que ya es tarde (malditos payasos, me quitaron un tiempo valiosísimo) raudamente subo al tercer piso y encuentro la puerta de mi salón cerrada (genial, ahora encima del nuevo, voy a ser el tardon), afuera hay un tipo que al parecer también se le hizo tarde (Uuff no soy el único, ahora no hay roche en tocar la puerta) conversamos de cosas irrelevantes… –Si el profe me pregunta porque llegue tarde, le diré que ayer me tire una trancaza y hoy no me pude levantar – dice él – total, para que le voy a mentir, tengo que serle sincero, estaba huasca por eso he llegado tarde ¿si o no?- me pregunta; me rió de su punto de vista y toco la puerta, esperamos a que el profe se digne en abrirnos la puerta, en eso llega una compañera más (no que las mujeres son mas responsables jajaja). Nos saluda y pregunta si esta el profe dentro, es obvio que sí, no creo que un grupo de revoltosos alumnos cerrara la puerta y estuviera adentro de lo más feliz, mientras nosotros estamos afuera preocupados por el roche de llegar media hora después. Luego de esperar alrededor de 5 minutos la puerta se abre e ingresamos, la clase esta llena, todos nos miran entrar, y yo siento que me señalan y piensan (oe y ese, quien es, de donde salio, es nuevo, que peinado tan gracioso, aquí no te sientes nuevo, largo forastero) camino un poco y decido sentarme cerca del tipo que me encontré al inicio, total hacer conversa con alguien para ganar confianza en el grupo no es una mala opción.

-Muy bien voy a recoger los trabajos- dice el profe, ¿trabajos? Pienso extrañado, si apenas he faltado una semana (semana que fue la primera del año) no puede ser que ya haya dejado trabajos y encima los vaya a revisar, ¿de que mas me perdí? El profe recoge los trabajos e inventa una excusa para retirarse, según él es jurado de una exposición de postgrado y tiene que irse, que le cuesta decir que no tiene ganas de dar clases o que no ha preparado absolutamente nada, todos sabemos que los primeros días no se hace nada, en fin, apenas he entrado y ya me toca irme, genial ¿para eso salí de mi casa sin comer bien? Esto no hubiera pasado si me hubiera matriculado cuando debía, a causa de mi recién descubierta holgazanería me vi forzado a escoger un curso en otro turno, dicho curso tocaba ahora (para los de esa sección), pero como yo no lo llevaba en ese grupo tenia que retirarme y volver por la tarde para avanzar lo que ellos hoy iba a empezar (suponiendo que su profesora iniciara el dictado de clases recién ese día y no hubiese empezado a semana pasada como en este curso). Agarro mi fólder y salgo del lugar sin despedirme, después de todo no conozco a nadie y el tipo del inicio esta tan feliz conversando con sus amigos así que prefiero evitarme el roche de decir adiós y no recibir respuesta.

Camino un poco y pienso que hacer, podría ir a mi casa a comer algo y luego volver a la u para mis clases de la tarde, no estaría mal, pero a esa hora las combis están full y el sol es insoportable, así que decido quedarme a vagar un rato por los alrededores, conocer mejor las otras facultados (a lo mejor me encontraba a alguien conocido) atravieso el campus hasta llegar a un lugar lleno de árboles y estudiantes sentados en grupos en el pasto, al parecer están estudiando ¿o no? Bueno no me interesa, después de todo cada quien hace de su vida lo que quiere, además yo había optado por hacer lo mismo, olvidar todo lo pasado y ser alguien nuevo, aunque hasta ahora no lo conseguía ponerlo en practica.

Compro algo de comer en uno de los tantos kioscos ubicados dentro de la universidad y me siento a escuchar música bajo un árbol, como jugando conmigo el destino hace tocar en el mp3 los primeros acordes de guitarra de “LA MURALLA” de los Enanitos Verdes, hasta entonces, siempre había pedido señales, algo que me ayudase a cambiar de rumbo a mi vida, algo que remueva el lado negativo de mi ser y me ponga mas fresh, mas libre para en un arrebato de locura, hacer un cambio radical en mi forma de vivir.

Estoy parado sobre la muralla que divide, todo lo que fue, de lo que será…. Canta marciano en mis oídos, aquello me motiva a mantener en pie la propuesta inicial, a unos metros de distancia esta una flaca leyendo una novela, puedo ver el titulo de la tapa “Veronika decide Morir”, jamás me di la molestia de terminar un titulo y en las épocas de colegio la hora de Literatura la dedicaba a conversaciones con mi grupo de amigotes, algo me motiva a pararme y me acerco a la dama.

-Hola, puedo conseguirte una soga si deseas- le digo sonriendo; responde mi saludo y me mira extrañada, -lo digo por el titulo del libro, espero que no estés pensando en morir- le replico, -Ah, para nada, aunque no me creas esta novela no te incita a morir por el contrario te da ánimos de vivir-me responde; me presento y me invita a sentarme, hablamos un poco de lo que estamos estudiando y de las desventuras que ambos sufrimos para estar en donde estamos, primero horas y horas de estudio para ingresar, luego inmensas colas para poder matricularse, luego horas de trabajo para conseguir el dinero que financie nuestra estancia en la universidad, me dice que vive por Ormeño, que estudio en el Micaela (las chaveteras) que ingreso a la primera, que le gusta la historia y que le encanta leer, entonces suelta una pregunta que me deja frió por un momento ¿te gusta leer? estoy apunto de decirle que no, pero recuerdo que había pensado en no ser el mismo de siempre, así que respondo que SI, por supuesto que me gusta leer, de hecho la semana pasada terminé Cien años de soledad, la aclamada novela de Gabo, -¿que bien, yo también la leí, y que te pareció el final?- me pregunta, ¿ahora que hago? Pienso, lo único que sabia de esa obra es que la escribió un colombiano, pero jamás la he leído, ni se cuales son los personajes y mucho menos cual es la trama, había dado la respuesta anterior porque fue lo primero que se me vino a la mente, -genial, no me lo esperaba, realmente te deja un gran mensaje- le digo y tratando de evitar mas interrogatorios acerca de algo que no sé, le pregunto que otras cosas le gusta hacer. –Leer, caminar, escuchar música y ver películas- me dice ella, excelente dijo música, si hay algo en lo que he estado inmiscuido durante toda mi existencia ha sido la música, la voz del alma, la mejor manera de expresas lo que uno lleva dentro.

Cojo mi audífono y se lo doy para que escuche la (según yo) buena música que tengo en el mp3, siguen cantando los enanitos verdes, pero esta vez la canción es “IGUAL QUE AYER”, me dice que le gusta y mueve la cabeza al compás de la batería, acompaño la música con un par de gallos y ella se apunta a hacer una especie de dueto en un par de canciones, todo esta bien hasta que me dice que tiene que clases (Ash, había olvidado que estábamos en la universidad), siento ganas de incitarla a faltar y quedarnos un rato más, después de todo son los primeros días y no creo que los profesores hagan cosas muy importantes, pero un flashback me recuerda que le gusta leer, es decir, no aceptaría ni a balas mi propuesta y de remate yo quedaría como un vago; así que me ofrezco a acompañarla hasta su escuela.

Mientras caminamos sale a flote otra vez la novela del Nóbel, y me empieza a mencionar infinidades situaciones que le gustaron del libro, que el sufrimiento de una tal Ursula, que los hermanos gemelos que murieron a la misma hora, obviamente, no tengo ni la mínima idea de lo que me dice, pero para fingir mi ignorancia le digo que, que esas partes son geniales, que muchas veces me enredaba con los nombres de los personajes (si claro), llegamos a su aula, -Aquí estaré de lunes a viernes, puedes venir a visitarme si quieres- me dice mientras nos despedimos, -claro, de todas maneras vendré por aquí un par de ocasiones- le digo y me voy a mi facultad, es hora de mis clases, es raro como pasa el tiempo cuando estas con alguien divertido, ingreso al salón y encuentro solo a tres personas ¿y los demás? me siento lejos de todos, a seguir escuchando música y minutos después ingresa la profesora, se presenta y dicta clases, aburridas y sin nada interesante, no me llama la atención su curso, no entiendo porque carambas tienen que enseñarnos calculo, ya se sumar y restar, no necesito nada mas para cobrar mi sueldo, decido no prestar atención y pensar en que pasará la próxima vez si mi nueva amiga me hace preguntas de novelas que supuestamente he leído, no creo poder sostener la mentira mucho tiempo, si quiero seguir hablando con ella, por lo menos tengo que leer una novela, o al menos saber algún argumento para salvar mi mentira.

Salgo de la universidad, es de noche y no he llevado una chompa o casaca que me guarde del frió que invade mi piel, no se, pero siempre me ha parecido de lo mas anti fashion caminar con chompa o casaca en pleno sol… esta vez aquel tonto pensamiento me esta pasando factura, decido correr hasta la avenida principal para calentarme un poco, en el camino me encuentro con una tienda de libros, compro Cien años de soledad, la seño me entrega la novela y reviso el numero de paginas que tiene ¿374? Maldición porque no escriben libros cortos, porque hacen larga sus historias, jodidos escritores, como les gusta gastar hojas, pobres arbolitos, por su culpa ya no hay árboles, pienso; es demasiado para leerlo en una noche, lo guardo y regreso a mi casa indignado, había decidido dejar de hacer cosas por obligación, pero metí la pata al decir que si leía, así que tenia que leer la novela para no quedar mal frente a la chica debajo del árbol.

Sentado en la combi, como siempre cerca a la ventana y nuevamente me fijo en la gente que camina por la calle, esta vez parecen mas tensos, preocupados, algo ha ocurrido con ellos durante el día; a veces las cosas no salen como uno quiere, la sociedad, o mejor dicho nuestra boca nos compromete a hacer cosas que pocas veces queremos hacer, pero que tenemos que hacer para salvar esa reputación que algunos tienen sobre nosotros. Bien lo dice el dicho de “el pez muere por la boca” ¿es un dicho? O es solo una frase, no sé y tal vez no lo sepa, no tengo ganas de buscarlo en Internet, hay cosas mejores que hacer llegando a casa, revisar el correo, el facebook y colgar entradas en un blog que estoy empezando a armar para olvidarme del mundo pasado y empezar en uno nuevo, uno mejor y mas divertido, uno en el que ser alguien diferente tenga su lado positivo y definitivamente uno en el que siempre sea yo el único actor de mi destino, pero me doy cuenta que tal vez sea mas difícil de lo que creo, pues en esta película eterna, existen varios actores más, cada quien con una forma distinta de ver las cosas, y aunque no quiera admitirlo todos juegan un papel importante dentro de nuestra película interna, esto ha sido así y seguirá siendo así por el resto de mis días. En fin, a mal tiempo buena cara.

Ha pasado casi un año de aquel día y no he vuelto a ver a la chica de historia, no sé que será de ella, aunque un par de veces pasé por su escuela no la he visto, he preguntado a otras personas por ella, pero no me dan razón de su existencia ¿me la imagine? O ¿es que nunca pasó?, lo único que tengo seguro es que aunque uno quiera hacer su vida y desligarse de los demás, estos siempre influyen en nuestra forma de ser y en nuestro destino.

Autor: Rafael

Danielle Todd

solo puedo decir que mas alla del dolor haremos lo mejor.

Por las cosas de la edad
por dudar de mi verdad
te fuiste ayer
dejaste mis brazos un amanecer.

Ahora cuentan por ahí
que cambiaste hasta tu forma de vestir
que a alguien adornas con tu sonreír.

Ya no me mandes decir
que no me quieres perder
ahora ya es muy tarde si quieres volverme a ver.

Inventame
y obligale a que te ame como yo
construye con sus años mi existir
hazle sentir, lo que en mi te gusto.

Inventame y dale como a mi, un beso a el
a ver si se te eriza igual la piel
inventame inventa lo que un dia pudimos ser.

♪♪♪♪♪♪♪♪♪

Otro día que se va
Estoy pensando en ti todo el tiempo
Pero estás ahí
Y yo aquí esperando



Y escribí esta carta en my cabeza
Por tantas cosas que fueron dejadas sin decir
Pero tu ahora te fuiste
Y no puedo pensar bien



Esta puede ser la última oportunidad
Para hacerte entender



Haría cualquier cosa
Solo para tenerte entre mis brazos
Para intentar hacerte reír
Porque no puedo dejarte en el pasado
Haría cualquier cosa
Solo para dormir contigo
Me recordarás?
Porque se que
Yo nunca te olvidaré



Juntos rompimos todas las reglas
Soñando abandonar la escuela
Y dejar este lugar
Para nunca volver



Puede que ahora, después de tantos años
Si me echas de menos no tengas miedo
Estaré allí
Estaré esperando



Esta puede ser la última oportunidad
Para hacerte entender



Haría cualquier cosa
Solo para tenerte entre mis brazos
Para intentar hacerte reír
Porque no puedo dejarte en el pasado
Haría cualquier cosa
Solo para dormir contigo
Me recordarás?
Porque se que
Yo nunca te olvidaré



Cierro los ojos
Y todo lo que veo eres tu
Cierro los ojos
Intento dormir
No puedo olvidarte
Nananaaa
Y haría lo que fuera por ti
Nananaaa



Haría cualquier cosa
Solo para tenerte entre mis brazos
Para intentar hacerte reír
Porque no puedo dejarte en el pasado
Haría cualquier cosa
Solo para dormir contigo
Me recordarás?
Porque se que
Yo nunca te olvidaré



Haría cualquier cosa
Solo para tenerte entre mis brazos
Para intentar hacerte reír
Porque no puedo dejarte en el pasado
Haría cualquier cosa
Solo para dormir contigo
Me recordarás?
Porque se que
Yo nunca te olvidaré

If I Die Young .  ^^

Cupido me mintio - Baby rasta.

Both Sides Now T.T

Spiritual Medley ^-^ 

Hayley Westenra 
"May It Be"

Pedro Saavedra

EXCELENTE

Beautiful voice ^^

WHEN A MAN LOVES A WOMAN

WHEN A MAN LOVES A WOMAN,
CAN´T KEEP HIS MIND ON NOTHING ELSE
HE´LL TRADE THE WORLD FOR THE GOOD THING HE´S FOUND
IF SHE´S BAD HE CAN´T SEE IT
SHE CAN DO NO WRONG
TURN HIS BACK ON HIS BEST FRIEND IF HE PUT HER DOWN

WHEN A MAN LOVES A WOMAN,
SPEND HIS VERY LAST DIME
TRYIN´ TO HOLD ON TO WHAT HE NEEDS
HE´D GIVE UP ALL HIS COMFORT, SLEEP OUT IN THE RAIN
IF SHE SAID THAT´S THE WAY IT OUGHT TO BE

WELL, THIS MAN LOVES A WOMAN
I GAVE YOU EVERYTHING I HAD
Letras4U.com » letras traducidas al español
TRYIN´ TO HOLD ON TO YOUR PRECIOUS LOVE
BABY, PLEASE DON´T TREAT ME BAD

WHEN A MAN LOVES A WOMAN,
DOWN DEEP IN HIS SOUL
SHE CAN BRING HIM SUCH MISERY
IF SHE PLAYS HIM FOR A FOOL, HE´S THE LAST ONE TO KNOW
LOVIN´ EYES DON´T EVER SEE

WELL, THIS MAN LOVES A WOMAN
I GAVE YOU EVERYTHING I HAD
TRYIN´ TO HOLD ON TO YOUR PRECIOUS LOVE
BABY, PLEASE DON´T TREAT ME BAD

WHEN A MAN LOVES A WOMAN, I KNOW EXACTLY HOW HE FEELS
´CAUSE BABY BABY BABY YOU´RE MY WORLD

Le Click Call me
Ohhhhhhhh, fantastico...

Black White - Do You Know

More More - Tanaka

Ice Mc & Alexia - Russian Roulette (Live in Brazil)

Scatman John: Scatman

2 Brothers on the 4th floor - Dreams

Tracy Anne - Tonight

The Summer Is Magic - Playahitty

Haddaway - What Is Love

YOUR TOY - TEN MINUTES

LA BIBLIA DE LA GEOFISICA MODERNA

Para todos aquellos estudiantes de geofisica que buscan un verdadero libro de autoayuda para esta carrera.
y lo mejor esta en castellano y formato pdf.
Aqui el link ( megaupload):
http://www.megaupload.com/?d=PPZOOBBA
muy pronto subire mas libros y videos tutoriales de software aplicados a la carrera.
saludos

kellwi

Taylor Swift - Sweet Girl

PEDRITO SUAREZ VERTIZ

Nami Tamaki- Realize

U2+

PA NO OLVIDAR

ENYA

EXECELENTE

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

EL CONDOR PASA

LA CANCION DEL GEOLOGO Y PORQUE NO TAMBIEN  DEL GEOFISICO...

QUE LINDA CANCION _ PENSAR QUE HACE UN TIEMPITO ATRAZ ERAS ASI, COMO CAMBIASTE....

REALIZE , FANTASTICO

UHMMM

HERMOSA CANCION , LA ESCUCHARIA MIL VECES Y NO  ME CANSARIA DE ESCUCHARLA....

We Are The World at Les enfoirés

Lo maximo , NO ES UN AMOR?

FENOMENAL

TE ENCANTALA!!!

Bryan Adams - Heaven - Acoustic Live

Dido - White Flag